دراین زمینه از متخصصین روانشناس و روانپزشک در پلتفرم هوشمند هوکات به طریق مشاوره روانشناسی آنلاین از سراسر جهان بهره مند شوید.
نوشته شده توسط دکتر ماگدالنا بتلس، نویسنده و دکترای روانشناسی با تخصص هایی شامل کودکان، روابط خانوادگی، خشونت خانگی و تجاوز جنسی، توسط تیم تحریریه هوکات
افرادی که تمایل دارند به طور مداوم از درگیری اجتناب کنند، به احتمال زیاد منفعل – پرخاشگر هستند. این راهی است که آنها دشمنی و خشم خود را پنهان می کنند. گرچه هنوز خشم را فرافکنی می کند و رفتار ناخواسته و به ظاهر غیرقابل توجیه آنها می تواند برای شخص مقابل گیج کننده باشد. این افراد ممکن است در ظاهر به اندازه کافی خوب به نظر برسند، اما نیات، نگرش یا رفتار آنها توسط خصومتی تقویت می شود که می تواند بر سلامت روان شما تأثیر منفی بگذارد.
بسیاری از ما اگر نگوییم روزانه، به صورت هفتگی، با افراد منفعل – پرخاشگر مواجه می شویم. این می تواند باعث شود در هنگام برخورد با یک موقعیت عاطفی احساس کنید که در یک ترن هوایی احساسی هستید. افراد منفعل-پرخاشگر آشکارا نسبت به شما عصبانی یا ناراحت نمی شوند، اما روش های منفعلانه آنها از طریق چشم غره، پاسخ ندادن به تماس های شما، بیرون رفتن از اتاق هنگام ورود یا شکل دیگری از خصومت پنهان، خشم را به شما نشان می دهد. اگر شما در معرض این رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه هستید، باید بدانید که برخورد با چنین فردی و رفتارهای او چقدر می تواند ناامید کننده، انرژی بر و عصبانی کننده باشد. در اینجا چند نکته برای محافظت از انرژی خود در برابر افراد منفعل-تهاجمی وجود دارد.
تشخیص یک فرد منفعل – پرخاشگر
آنها هرگز چیزی را که می خواهند درخواست نمی کنند. آنها تا زمانی که شما پیشنهادی دهید، ناله یا شکوه می کنند یا عصبانی می شوند. اما از آنجایی که آنها چیزی درخواست نکردند، پس چیزی به شما بدهکار نیستند. هرگز هیچ چیز تقصیر آنها نیست آنها آدم بدی نیستن حداقل، به گفته خودشان، آنها همیشه قربانی هستند. به گفته WebMD، اصطلاح رفتار منفعل-پرخاشگرانه زمانی است که «احساسات منفی خود را به‌جای اینکه آشکارا در مورد آنها صحبت کنید، به طور غیرمستقیم ابراز می‌کنید». این اصطلاح توسط متخصصان در طول جنگ جهانی دوم برای توصیف سربازانی که از دستورات افسران پیروی نمی کردند ابداع شد.
رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه نیز زمانی رخ می دهد که فرد نتواند به موقعیتی “نه” بگوید. آنها می‌خواهند دیگران را راضی کنند، ممکن است از طرد شدن بترسند، یا نمی‌خواهند مایوس‌کننده باشند، بنابراین هنگام نه گفتن در درونشان، به شما مدام بله می‌گویند. رفتار آنها نشان دهنده خصومت و نارضایتی آنها نسبت به موقعیت از طریق رفتارهای خشن، منفی و ناخواسته است. برخورد با افراد منفعل – پرخاشگر می تواند بسیار خسته کننده، وقت گیر و عصبانی کننده باشد. در نهایت احساس می کنید به خاطر این شخص انرژی از شما مکیده می شود. با این حال، زمانی که فردی منفعل – پرخاشگر را دیدید، راه‌هایی برای مقابله با این نوع افراد در زندگی‌تان وجود دارد.
رفتارهای پرخاشگرانه منفعل به اشکال مختلفی ظاهر می شوند، از جمله:
طعنه
به تعویق انداختن کارها
خرابکاری ظریف
تظاهر به نفهمیدن
اجتناب
تأخیر
عمداً دیگران را در نظر نگرفتن
تعارف پشت سر
عدم همکاری یا کناره گیری
چشم غره رفتن
اخم و ترش رویی
مکیدن انرژی
مشکل فرد مقابل در برابر رفتارهای منفعل – پرخاشگرانه این است که آنها بسیار گیج شده و از نظر احساسی تخلیه می شوند. کلماتی که فرد می گوید با رفتار او در تضاد است. عدم تمایل آنها به پرداختن به مشکل اساسی دلیل استفاده از رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه است. شما دائماً انرژی خود را هدر می دهید تا به این شخص نزدیک شوید، اما این فقط از نظر احساسی و ذهنی شما را تخلیه می کند. شما انواع انرژی ذهنی و زمان خود را هدر می دهید تا بفهمید با این شخص چه اتفاقی افتاده و چرا رفتار خاصی با شما دارد.
از خود در برابر مکنده های انرژی محافظت کنید.
برای برخورد با یک فرد منفعل-پرخاشگر راه حل یکسانی وجود ندارد. این به چیزهای زیادی بستگی دارد، از جمله اینکه آیا شما باید به طور منظم با آن شخص برخورد کنید (مثلاً در یک محیط کاری) یا اینکه می توانید یا می خواهید زمان خود را با این فرد محدود کنید.
چگونه با یک فرد منفعل – پرخاشگر برخورد کنیم؟
1.شناخت رفتار و بحث در مورد مشکل واقعی
اقدامات افراد منفعل – پرخاشگر همیشه بر اساس برخی مسائل اساسی است. آنها به جای برخورد با موقعیت، خصومت و خشم قدرتمندی را از طریق رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه به نمایش می گذارند. آن همکارتان که همیشه «بله» می‌گوید اما منظورش «نه» است، شاید می‌ترسد که شغلش را از دست بدهد، بنابراین حتی زمانی که اوضاعشان خوب است، بیش از آن چیزی که می‌توانستند مدیریت کنند، موافقتشان را از درخواست شما اعلام می کنند. آنها ممکن است نسبت به خودشان به خاطر بله گفتن خشم داشته باشند، از همکارانشان به خاطر اینکه متوجه نشده‌اند در حال حاضر بیش از حد کار کرده‌اند خشم داشته باشند، یا نسبت به رئیس‌شان به خاطر قدردانی نکردن کارهایی که قبلاً در کار انجام داده‌اند عصبانی باشند. سپس این عصبانیت باعث می‌شود که هنگام انجام یک پروژه تیمی بر روی همکارانشان تأثیر بگذارند، ممکن است دیر در جلسات حاضر شوند یا پروژه‌هایی را که قرار است در مهلت‌های زمانی مشخص به پایان برسانند، انجام ندهند.
اگر یک فرد منفعل – پرخاشگر به طور مداوم به این روش عمل می کند و شما نمی توانید از آنها دوری کنید زیرا یا با آنها کار می کنید یا آنها با شما زندگی می کنند، باید به مشکل رسیدگی کنید. هنگام نزدیک شدن به فرد، کلیدهای متعددی برای سازنده کردن مکالمه و عدم ایجاد نتیجه معکوس برای شما با عصبانی کردن آن شخص وجود دارد. در اینجا چند عامل را بیان می کنیم:
در طول مکالمه آرام و حواس جمع بمانید.
سعی کنید خود را جای آنها بگذارید و به آنها بگویید که برای درک آنها و کمک به آنها در گفتگو حاضر شده اید.
مهربان باشید.
اگر فرد فکر می‌کند که شما «به دنبال گیر انداختن آنها هستید» یا آنها را سرزنش می‌کنید، آشکارا و صادقانه در گفتگو شرکت نمی‌کنند.
به آنها کمک کنید تا علت اصلی مشکل را بشناسند.
این کار را به گونه ای انجام دهید که پلی از درک و مراقبت ایجاد کنید تا آنها احساس راحتی کنند که به رفتارهای خود نگاهی درونی داشته باشند. این زمان برای رسیدن به اصل موضوع است، زیرا این تنها راه برای کشف آنچه باعث رفتارهای منفعل-تهاجمی آنها می شود است. شما نمی توانید رفتارهای آنها را بدون از بین بردن مشکل یا کمک به آنها در جهت یافتن راه حل از بین ببرید.
با شفقت باشید.
فهمیده باشید. توجه داشته باشید که رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه مهارت‌های مقابله‌ای این فرد با مشکل واقعی است که نمی‌خواست به آن رسیدگی کند، به همین دلیل است که این رفتارها در وهله اول بروز می‌کنند. بدانید که با کمک به آنها در این راه، شخص والاتری هستید، اما این برای بهبود رابطه شما هم هست.
از لحن قضاوت کننده خودداری کنید.
اگر قضاوت کننده رفتار کنید، این باعث می شود که فرد حالت تدافعی بگیرد و احتمالاً از شما عصبانی تر شود.
بگذارید مسائل خود را بیان کنند و گوش دهند.
اغلب، یک فرد منفعل – پرخاشگر است، زیرا فکر نمی کند کسی به مشکل او گوش دهد یا فکر می کند که او درک نمی شود. مراقب باشید و در مورد آنچه آنها می گویند فکر کنید، تا بدانند که شما به آنچه آنها می گویند گوش می دهید و درک می کنید.
2. مرزها را تعیین کنید و خاص باشید.
هنگامی که مشکل واقعی را کشف کردید، می توانید با بحث کردن در مورد آن با فرد، مرزهایی را تعیین کنید. تعیین حد و مرز راه شما برای برقراری ارتباط است که در رابطه رو به جلو چه چیزی را تحمل می کنید یا نمی خواهید. به عنوان مثال، اگر یک همکار است که احساس می کند بیش از حد کار می کند، به همین دلیل است که عصبانی بوده و در نتیجه منفعلانه رفتار می کند، پس حد و مرزی را تعیین کنید. بگذارید بدانند که تاخیر در پروژه های گروهی قابل قبول نیست. آنها یا نباید به همه چیز “بله” بگویند یا باید آن کار را به اتمام برسانند. آنها ممکن است نیاز به ارزیابی مجدد اولویت های بار کاری خود داشته باشند. هر آنچه که آنها نیاز دارند در زندگی خود دوباره تنظیم کنند تا اوضاع در محل کار برای آنها بهتر شود، به آنها بستگی دارد. تعیین مرزها به عهده شماست. به طور خاص با مواردی که دیگر در رابطه تحمل نخواهید کرد، صحبت کنید.
آیا مشاوره با متخصص بالینی و مشاوره فردی می تواند به شما کمک کند؟ با صحبت کردن با یک متخصص در هوکات قدم بزرگی در سلامت روان خود بردارید.
3. از بازی تلافی کردن خودداری کنید.
وارد یک بازی “همکاری کردن و سپس تلافی کردن” نشوید، زیرا در نهایت بازنده خواهید شد. انجام این بازی تنها باعث ایجاد خصومت و خشم بیشتر در هر دو طرف می شود. شخص بزرگتری باشید یا راه هایی را بیابید که در این رفتار شرکت نکنید. شما می توانید از بین دو گزینه انتخاب کنید. اولین مورد، بحث در مورد مشکل اصلی است. گزینه دوم این است که اگر این شخص در زندگی شما ضروری نیست و ضررهای رفتار او بر فواید گذراندن وقت با او بیشتر است، ممکن است بخواهید زمان خود را در ارتباط با او محدود کنید. هر کاری که انجام می دهید، از وارد شدن به یک بازی منفعل-تهاجمی با این شخص خودداری کنید. برای برخی از روابط، به ویژه خانواده ها، سال ها این اتفاق می افتد. تنش ها تنها با ادامه رفتارهای قبلی به افزایش خود ادامه خواهند داد. تنها راه حل این است که برای بهبود رابطه تلاش کنید، سپس برای رفتار پرخاشگرانه منفعل حد و مرز تعیین کنید یا در اطراف فرد نباشید.
4. تشخیص دهید که مشکل شما نیستید، آنها هستند.
انواع مختلفی از مردم در این دنیا وجود دارد. افراد پرخاشگر به هر قیمتی هر کاری را که می خواهند انجام می دهند تا به آنچه می خواهند برسند. افراد قاطع برای به دست آوردن آنچه نیاز دارند و می‌خواهند تلاش می‌کنند، اما همچنین می‌دانند چه زمانی باید نه بگویند و کمک بخواهند. پرخاشگری منفعل زمانی می تواند مورد استفاده قرار گیرد که افراد بخواهند از درگیری مستقیم اجتناب کنند. آنها احساسات واقعی خود را با نشان دادن خشم، خصومت یا سایر احساسات منفی خود از طریق رفتارهای دیگر، مانند آنچه قبلاً در مقاله ذکر شد، پنهان می کنند (مانند گوشه گیری، چشم غره رفتن، کنایه، خرابکاری های ظریف). پرخاشگری منفعل می تواند با تشخیص های سلامت روان مانند اختلال سازگاری و اختلال شخصیت مرزی نیز مرتبط باشد.
5. خودتان را از او دور کنید.
فاصله گرفتن از یک فرد منفعل-تهاجمی گاهی اوقات بهترین گزینه است. اگر نمی‌خواهید با شخصیت و روش‌های دستکاری‌کردن این افراد برخورد کنید، زمان و تعامل خود را با یک فرد منفعل پرخاشگر محدود کنید. اگر روش های منفعلانه-پرخاشگرانه آنها فراتر از فواید آن شخص در زندگی شما است، ممکن است بخواهید به ادامه ارتباط با او فکر کنید و دیگر با این شخص تعامل نکنید. گاهی اوقات این آسان است اگر صرفاً یک آشنایی باشد. اگر دوست صمیمی یا یکی از اعضای خانواده است، بهتر است برای توضیح اینکه چرا می خواهید کمی فاصله داشته باشید، آماده باشید. اگر یک همکار است و احساس می‌کنید گزینه دیگری ندارید، به نکات 1 و 2 مراجعه کنید. تشخیص دهید که انتخاب ها و گزینه هایی دارید. شاید او رئیس شماست و شما هیچ امکانی برای تغییر این شخص نمی بینید، بنابراین ممکن است بخواهید در آینده برای سلامت عاطفی و روانی خود شغل متفاوتی را در نظر بگیرید. یک فرد منفعل – پرخاشگر به راحتی تغییر نمی کند، بنابراین وقتی متوجه شدید که با شخصیتی منفعل – پرخاشگر روبرو هستید، این را در نظر داشته باشید.
نتیجه گیری
با این حال شما تصمیم می گیرید که بهترین برخورد را با فرد منفعل – پرخاشگر در زندگی خود داشته باشید، هر تصمیمی بهتر از این است که اجازه دهید همه چیز به همان شکلی که وجود دارد وجود داشته باشد. یک فرد منفعل – پرخاشگر به طور جادویی تصمیم نمی گیرد که راه خود را تغییر دهد. اغلب اوقات، رفتارهای آنها باعث می شود که روابط در طول زمان دچار آشفتگی بزرگی شوند. بهتر است با موضوع رفتار آنها رودررو برخورد کنید یا تصمیم بگیرید که دیگر با آن فرد رابطه نداشته باشید. در هر صورت بهتر از این است که بگذاریم همه چیز بدتر شود، زیرا زمان فقط بدتر شدن اوضاع را ثابت می کند. در درازمدت، رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه می تواند بیشتر از پرخاشگری برای روابط مخرب باشد. با گذشت زمان، روابط با یک فرد منفعل – پرخاشگر گیج کننده، دلسرد کننده و ناکارآمد می شود. اجازه ندهید یک فرد منفعل – تهاجمی شما را سوار یک ترن هوایی عاطفی کند. با مشکل خود کنار بیایید، در غیر این صورت آنها شما را به این سواری ادامه می دهند تا زمانی که با رفتار آنها سازگار شوید.
شما مجبور نیستید به تنهایی با مشکلات خود روبرو شوید.
مشاوران مجرب ما در هوکات می توانند به شما کمک کنند.
