دراین زمینه از متخصصین مشاوره قبل از ازدواج و زوج درمانی در پلتفرم هوشمند هوکات به طریق مشاوره روانشناسی آنلاین بهره مند شوید.
توسط نادیا خان|به روز شده در 3 اوت 2022
بررسی پزشکی توسط April Brewer، DBH، LPC
هنگامی که افراد وارد یک رابطه متعهدانه می شوند، تمام تجربیات گذشته، باورها و ارزش های فردی، باورها و ارزش های خانوادگی، اهداف آینده، گاهی اوقات فرزندان، همسران سابق و خصلت های فعلی را به همراه می آورند. به طور کلی، در ابتدا این تفاوت‌ها چندان بزرگ به نظر نمی‌رسند، چراکه آن دو خود را گرفتار تازگی و هیجان رابطه می‌بینند و نمی‌خواهند با اشاره به ایرادات و/یا تفاوت های درک شده در دیگری، رابطه را خدشه دار کنند. خطری که برای این موضوع وجود دارد این است که ممکن است رنجش ها شکل بگیرد، و سپس زوج ممکن است متوجه شوند که بر سر همه چیز دعوا دارند. گاهی اوقات آن «همه چیز» به معنای واقعی کلمه همه چیز را در بر می گیرد، جز موضوع واقعی درگیری.
تعارضات رایج روابط
یک وجه مشترک در تعارضات روابط، ناتوانی در برقراری ارتباط موثر با شریک زندگی است. اما، قبل از اینکه مهارت های ارتباطی را بررسی کنیم، اجازه دهید برخی از تعارضات رایج را که اغلب در روابط به وجود می آیند شناسایی کنیم:
• صداقت
• غرور و شرم
• برنامه های پنهان
• سرزنش خود
• کنترل قدرت
• امور مالی
• به دست آوردن عدالت و برابری
• خودشیفتگی
• رقابت پذیری
• منحرف کردن سرزنش
• خشم و رنجش
• انتقام
• خیانت
• سو استفاده
آیا شما و شریک زندگیتان منصفانه دعوا می کنید؟
وقتی تعارضی در رابطه شما ایجاد می‌شود، آیا هر دوی شما به یک راه حل متقابل برای تعارض می‌رسید، آیا به دلایل مختلف حل نشده باقی می‌ماند، یا اینکه تعارض بعداً در جریان اختلاف دیگری ظاهر می‌شود، زیرا از یک درگیری قبلی حل نشده باقی مانده است؟ موانعی وجود دارند که در حل مؤثر تعارض دخالت می کنند، اغلب زمانی که یکی در مدیریت احساسات خود مشکل دارد، که اغلب قضاوت و توانایی او برای برقراری ارتباط مؤثر با دیگری را مختل می کند، بروز می کند. در اینجا چند مثال آورده شده است که به شما کمک می کند تشخیص دهید که آیا شما یا شریک زندگیتان هنگام تلاش برای حل تعارضاتی که در رابطه وجود دارد، بی انصافی نشان می دهید یا خیر:
• ناتوانی در گوش دادن به دیگری، الگوی بیش از حد صحبت کردن.
• فریاد یا داد زدن برای کنترل مکالمه یا شخص.
• ناامیدی یا عصبانیت جابجا شده، ناتوانی در تشخیص اینکه آیا از شریک زندگی خود یا از موضوع یا چیز غیرمرتبط دیگری ناراحت هستید یا خیر.
• استفاده از زبان تحقیرآمیز و ارعاب (نباید از بیان خود ترس داشته باشید).
• ناتوانی در پاسخگویی به نقش خود در تعارض، همیشه سرزنش کردن دیگری.
• ناتوانی در بیان افکار یا احساسات خود با کلمات.
• کنار گذاشتن موضوع مورد بحث، مطرح کردن «مشکلات دیگر» در رابطه به جای تمرکز بر درگیری اولیه یا موضوع بحث.
• به محض اینکه متوجه شدید که اوضاع در حال «اوج گرفتن» است، به بحث و جدل با طرف مقابل ادامه دهید به جای اینکه مدت زمانی فاصله بگیرید.
• امتناع از رعایت درخواست فاصله گرفتن و ایجاد وقفه، تلاش برای حل تعارض زمانی که شریک زندگی شما نیاز به استراحت دارد.
• سعی نمی کنید درک درستی از دیدگاه شریک زندگی خود به دست آورید.
• سعی نمی کنید یا از مصالحه برای رسیدن به یک راه حل امتناع کنید.
اکنون که ما به چند مورد از تعارضات روابط متداول تجربه شده با زوج ها اشاره کردیم، این امکان ایجاد می شود که بیشتر بررسی کنیم که چرا این موارد اغلب در رابطه مورد توجه قرار نمی گیرند، که در نهایت باعث تشدید تعارضات و ناتوانی در برقراری ارتباط موثر می شود. هنگام برقراری ارتباط با دیگران، بسیار مهم است که بدانید سبک اصلی ارتباط شما چیست. سه سبک ارتباطی رایج عبارتند از: منفعل، قاطعانه و تهاجمی.
آیا من سبک ارتباطی منفعل دارم؟
افرادی که به صورت منفعلانه ارتباط برقرار می کنند اغلب:
• نیازهای دیگران را بر نیازهای خود اولویت می دهد.
• زبان نرم/آرام دارند.
• فاقد قاطعیت/ناتوانی در بیان نیازها و خواسته های خود دارند.
• به دیگران اجازه می دهد از آنها استفاده کنند، به راحتی قابل سواستفاده هستند.
• عدم اعتماد به نفس و ممکن است عزت نفس پایینی داشته باشد.
• ارتباط چشمی ضعیف با دیگران (به هنگام مکالمه یا نزدیک شدن به دیگران به جایی دور یا پایین نگاه می کند).
آیا من سبک ارتباطی قاطع دارم؟
افرادی که به شیوه ای قاطعانه ارتباط برقرار می کنند اغلب:
• از خود دفاع خواهند کرد (بیان نیازها، خواسته ها، احساسات، باورها).
• در حین مکالمه گوش می دهد و حرف دیگران را قطع نمی کند.
• از عقاید و/یا حقوق خود یا دیگران دفاع خواهند کرد.
• هنگام صحبت کردن، لحن مطمئنی را نشان می دهد.
• ارتباط چشمی خوبی ایجاد و حفظ خواهد کرد.
• حاضر به سازش و مذاکره با دیگران است.
آیا مشاوره قبل از ازدواج و زوج درمانی می تواند به شما در حل اختلاف زوجین کمک کند؟ با صحبت کردن با یک متخصص در هوکات قدم بزرگی در سلامت روان خود بردارید.
آیا من سبک ارتباطی پرخاشگر دارم؟
افرادی که به شیوه ای پرخاشگرانه ارتباط برقرار می کنند اغلب:
• از انتقاد، تسلط و تحقیر برای کنترل مکالمات استفاده می کند.
• خیلی با صدای بلند یا به شیوه ای سرسام آور صحبت می کند.
• خیلی راحت ناامید می شود.
• به دیگران بی احترامی میکنند.
• به صحبت های دیگران گوش نمی دهد/در حین صحبت مدام حرف دیگران را قطع می کند.
• عدم تمایل به سازش/مذاکره با دیگران دارند.
اگرچه ممکن است سبک ارتباطی شما در موقعیت‌های مختلف و/یا با افراد مختلف تغییر کند، اما خوب است بدانید چه زمانی باید قاطعیت خود را نشان دهید. اکنون که سبک‌های ارتباطی مختلف را درک کرده‌اید، زمان آن فرا رسیده است که قاطعیت خود را در موقعیت‌های خاص در زندگی روزمره خود به کار ببرید. اگر فکر می کنید کسب بینش بیشتر در مورد تمرین قاطعیت، به دست آوردن مهارت های ارتباطی موثر، یا نحوه پیاده سازی مهارت های حل تعارض موثر در رابطه خود مفید خواهد بود، کمک به راحتی در دسترس و در هوکات موجود است.
زمانی برای درمان
یکی از بزرگترین منابع درگیری که زوج ها با آن مواجه می شوند، داشتن زمان کافی و با کیفیت با یکدیگر است. تعیین زمان برای یک شب ساده می تواند منجر به بحث داغی شود که در نهایت زن و شوهر دیگر اصلا تمایلی به بیرون رفتن نداشته باشند. بنابراین، وقتی موضوع مشاوره زوجین مطرح می شود، همین موانع از نظر زمانی می تواند حضور در مشاوره زوجین را مشکل کند یا به عنوان توجیهی برای عدم حضور در زوج درمانی مورد استفاده قرار گیرد.
یکی از دلایل دیگری که زوج‌ها ممکن است در برابر مشاوره مقاومت کنند، ترس از قرار گرفتن در معرض فردی ناشناس یا بیان مشکلات خود به یک غریبه است. بسیاری از زوج‌ها می‌ترسند که شریک زندگی‌شان مشکلات را به مشاور بگوید و ممکن است با خجالت یا قضاوت مشاور مواجه شوند و/یا شریک زندگی‌شان و مشاور با یکدیگر همدست شوند.
گزینه های مشاوره روانشناسی آنلاین
مشاوره قبل از ازدواج و زوج درمانی آنلاین یکی از راه های حل تعارض است. این یک گزینه انعطاف پذیر واقع بینانه است که ابزاری را ارائه می دهد که در آن زوج ها می توانند با درمانگر در برنامه تلفن همراه و یا رایانه خود ملاقات کنند. مانند درمان مشاوره آنلاین فردی، زوج‌ها می‌توانند به مشاور خود ایمیل بزنند و جلسات گفتگوی زنده ویدیویی، تلفنی یا متنی را برنامه‌ریزی کنند. با اینکه باید برای شرکت در قرارهای مشاوره روانشناسی آنلاین در روزی از هفته وقت صرف شود، اما اغلب به اندازه تنظیم زمان جدای از دفترکارتان، هماهنگ کردن زمان مرخصی با همسرتان برای شرکت در جلسه مشاوره حضوری یا گرفتن پرستار کودک برای مراقبت از بچه ها استرس زا نیست. گزینه شرکت در زوج درمانی آنلاین هوکات موانع شناخته شده مانند زمان، سفر و در برخی موارد گزینه گران‌تر شرکت در جلسات زوج درمانی مطب را از بین می‌برد.
نتیجه گیری و پیشنهاد
یکی از محبوب ترین خدمات مشاوره روانشناسی آنلاین هوکات است. هوکات دارای متخصصان سلامت روان کاملاً مجرب و گزینش شده است که شامل روانشناسان، مشاوران حرفه ای و روانپزشکان با زمینه های مختلف تخصص هستند. با هوکات شما تصمیم می گیرید که چه مدت و چند وقت یکبار به درمان نیاز است و هیچ قرارداد بلندمدتی وجود ندارد. جلسات کاملاً محرمانه هستند و به دلیل ساختار هزینه پایین، هزینه در بسیاری از موارد کمتر از پرداخت ارتباط حضوری است.
با توجه به اینکه رایج ترین بهانه برای عدم مراجعه به زوج درمانی، زمان و برنامه ریزی است. هوکات یک راه حل ساده برای غلبه بر این موانع است. اگر به دنبال گزینه‌های انعطاف‌پذیر هستید و فکر می‌کنید که مشاوره روانشناسی آنلاین و درمان آنلاین می‌تواند هم برای شما و هم برای همسرتان و هم برای سبک زندگیتان مناسب باشد، می‌توانید هوکات را به‌عنوان یک گزینه مناسب برای برآورده کردن نیازهای خدماتی خود بیشتر بررسی کنید.
در زیر چند سوال متداول در مورد این موضوع وجود دارد:
مشکل اصلی درگیری برای زوج ها چیست؟
1.پول
پول ممکن است رایج ترین منبع درگیری در یک رابطه باشد. اختلاف نظرها رایج است، به خصوص زمانی که دو نفر در ازدواج یا رابطه، اهداف یا عادات مالی یکسانی ندارند. ممکن است یکی از شرکا عادت به پس انداز داشته باشد، در حالی که شریک دیگر در درجه اول خرج کننده است. یکی از شرکا ممکن است بخواهد یک خرید عمده مانند خرید خانه انجام دهد، در حالی که دیگری ممکن است ترجیح دهد پول خود را برای تعطیلات لوکس خرج کند.
علاوه بر این، گاهی اوقات یک یا حتی هر دو شریک هرگز چیزی در مورد مدیریت پول یاد نگرفته اند. آنها ممکن است چک‌ها را بیش از حد خرج کنند، صورت‌حساب‌ها را نپردازند یا کارت‌های اعتباری را تا حد مجاز خرج کنند. چنین موقعیت هایی می تواند منجر به اختلاف نظرهای تلخ شود، به طوری که یک نفر نمی داند چگونه بهتر عمل کند و دیگری ناامید و احساس ناامنی می کند.
در پایان، ممکن است یک بحث اجتناب ناپذیر مطرح شود که آنقدر برای رابطه مخرب باشد که به رابطه را به پایان برساند. در موارد دیگر، این دو نفر ممکن است در رابطه باقی بمانند، حتی اگر تغییری بوجود نیاید، و هر دو پریشان هستند. در چنین رابطه ای، هم مشاوره روابط و هم آموزش مالی و مدیریت می تواند کمک کننده باشد.
آیا مشاوره قبل از ازدواج و زوج درمانی می تواند به شما در حل اختلاف زوجین کمک کند؟ با صحبت کردن با یک متخصص در هوکات قدم بزرگی در سلامت روان خود بردارید.
2. رابطه جنسی و صمیمیت
زوج ها اغلب در مورد رابطه جنسی و صمیمیت با هم مشاجره دارند. یک مشکل رایج این است که هر دو نفر میل جنسی یکسانی ندارند. ممکن است یکی هر روز بخواهد رابطه جنسی داشته باشد، در حالی که دیگری فقط یک بار در هفته می خواهد صمیمیت فیزیکی داشته باشد. این منجر به بحث های متعدد می شود، زیرا یک نفر در تلاش است تا نیازهای خود را برآورده کند در حالی که دیگری برای انجام کاری که نمی خواهد انجام دهد، تحت فشار است.
طرف دیگر صمیمیت، به اشتراک گذاشتن افکار، خاطرات و احساساتی است که عمیقاً شخصی هستند. اگر رابطه به شکلی سطحی باشد، نوعی گسست وجود دارد که یک یا هر دو طرف آن را نمی خواهند. یک طرف رابطه می خواهد به یکدیگر نزدیکتر باشند، اما دیگری او را از زندگی درونی خود دور می کند.
3. تعارضات شغلی
برای بسیاری از افراد، مشاغل بسیار مهم هستند. دیگران فقط شغلی را می خواهند که بتوانند آن را انجام دهند، درآمد کسب کنند و در پایان روز فراموشش کنند. اگر هر دو در مورد اینکه چه مقدار از زمان و انرژی زوج باید برای دستیابی به موفقیت شغلی اختصاص داده شود، اختلاف نظر داشته باشند، ممکن است تعارض ایجاد شود. نمونه دیگری از اختلافات شغلی زمانی است که یک نفر می خواهد برای دنبال کردن یک فرصت شغلی به مکان دیگری نقل مکان کند و دیگری مخالف است. این می تواند باعث تحولات بزرگ در روابط شود تا زمانی که آنها یاد بگیرند که تعارض را حل کنند و تصمیم بگیرند که چه کاری انجام دهند.
4. کارهای خانه
پس از کار، برخورد با کودکان و سایر وظایف بزرگسالان، بسیاری از اوقات افراد در روابطشان خود را درگیر تعارض می‌بینند که چه کسی باید به کارهای خانه رسیدگی کند. شاید هیچ یک از آنها نمی خواهند کارهای خانه را انجام دهند، اما هر دو می خواهند در یک خانه تمیز و مرتب زندگی کنند. منازعات کارهای روزمره گاهی به عقیده سنتی در مقابل عقیده مدرن تر در مورد اینکه چه کسی باید مسئول کارهای خانه باشد مربوط می شود. این وضعیت می تواند با تقسیم کارهای روزمره شروع شود و منجر به بسیاری از انواع دیگر درگیری ها در روابط شود. در حالی که واقعاً هیچ پاسخ درست یا نادرستی در مورد اینکه چه کسی باید کارهای خانه را انجام دهد وجود ندارد، این دو نفر تا زمانی که موفق به حل تعارض صحیح شوند در تضاد خواهند بود.
5. بچه ها
تربیت فرزندان چالش های فوق العاده ای در روابط ایجاد می کند. برای یک زوج، مشکل ممکن است این باشد که قبل از آمدن بچه ها به تنهایی بودن باهم عادت کرده اند. برای دیگری، ممکن است آنها قبل از اینکه صاحب فرزند شوند عادت به جمع شدن با هم داشتند. یک شریک ممکن است یک منضبط سختگیر باشد در حالی که دیگری ملایم تر است. ممکن است یکی بخواهد به بچه ها آزادی و مسئولیت زیادی بدهد، در حالی که دیگری فقط می خواهد آنها صرفاً بچه باشند. در بیشتر موارد، هیچ یک واقعاً رفتار اشتباهی نیست، اما تا زمانی که تعارض حل نشود، شرکا در مورد نحوه مدیریت فرزندپروری در خانه خود اختلاف نظر خواهند داشت. در این بین، بچه ها ممکن است در وسط دعوا قرار گیرند. در این مورد، زوج درمانی احتمالاً باید اول باشد، اما ممکن است در مرحله بعدی به خانواده درمانی نیاز باشد. با این حال، با گوش دادن زیاد، می توانید اختلافات خود را به طور مسالمت آمیز حل کنید و به درک بهتری از آنچه که باید انجام دهید برسید تا مشکلات خود را در زمان وقوع آنها بیان کنید.
علت تعارض بین زوجین چیست؟
صدمه در روابط عمدتاً به این دلیل ایجاد می شود که شرکا نمی خواهند یا نمی دانند چگونه با تفاوت عقاید یا رفتار متفاوت با آنچه که عادت دارند کنار بیایند. همیشه اینطور نیست که بین این دو نفر تفاوت وجود داشته باشد، این درست است، حتی در یک رابطه موفق. اما مشکل واقعی این است که تا زمانی که روش‌های مقابله با اختلافات را یاد نگیرند و تمرین کنند، با هم دعوا میکنند، همدیگر را آزار می‌دهند، ناراحت می‌شوند و اختلافشان بدون تغییر باقی می‌ماند.
راه حل ممکن است این باشد که با هم به مشاوره بروید. زوج درمانگر به مراجعان خود کمک می کنند تا به منبع تعارض برسند. سپس، آنها به مراجعان خود می آموزند که چگونه با قاطعیت ابراز وجود کنند، گوش دادن را تمرین کنند، و با هم تعارض را حل کنند. آنها ممکن است به شما نکاتی را ارائه دهند که چگونه خواسته خود را بدون نادیده گرفتن خواسته های شریک زندگی خود برآورده کنید. از آنجایی که درمانگران معمولاً از روش‌های مبتنی بر تحقیقات علمی استفاده میکنند، این روش‌ها با تحقیقات ثابت شده اند و برای اکثر زوج‌ها بسیار خوب عمل میکنند.
هر دو شریک برنده می شوند زیرا اکنون می دانند چگونه زندگی خود را با یکدیگر بهبود بخشند. با یادگیری ارتباطات خوب، آنها می توانند با این واقعیت کنار بیایند که هرگز در مورد همه چیز به توافق نخواهند رسید. آنها یاد خواهند گرفت که از طریق اختلافات خود باهم کار کنند و یکدیگر را به خاطر منحصر به فرد بودنشان تجلیل کنند.
این دو نفر هر کدام نظر خود را بیان می کنند. آنها احساس خود را به روش های قاطعانه بیان می کنند. آنها گوش نمی دهند تا بفهمند طرف مقابل چگونه اشتباه می کند. در عوض، آنها به دنبال راه هایی برای به اشتراک رسیدن در توافق متقابل هستند. در طول این توافق، آنها به این فکر می کنند که چگونه به نیازهای شخص دیگر و همچنین نیازهای خود پاسخ دهند. در عین حال به یکدیگر دلگرمی می دهند و به هم یادآوری می کنند که این اختلاف نشانه شکست نیست.
آیا مشاوره قبل از ازدواج و زوج درمانی می تواند به شما در حل اختلاف زوجین کمک کند؟ با صحبت کردن با یک متخصص در هوکات قدم بزرگی در سلامت روان خود بردارید.
چگونه اختلافات زوجین را حل می کنید؟
فرض کنید شریک زندگی شما می خواهد با شما بر سر چیزی که برای شما مهم است دعوا کند. اگرچه نمی‌خواهید به این شکل درگیر شوید، اما نمی‌خواهید چیزی را بپذیرید که شما را عصبانی می‌کند. شما می خواهید در مورد آن به روشی سازنده بحث کنید، راهی که شما را به شریک زندگی خود نزدیکتر می کند. به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما دوست خوبی است. با شریک زندگی خود صحبت کنید و فراموش نکنید که در تمام مدت گوش دهید. احساسات خود را بیان کنید و به عزیزتان اجازه دهید احساسات خود را بیان کند. ایده ای در مورد چگونگی رسیدن به یک راه حل ارائه دهید. بخشنده باشید اما منفعل نباشید. سعی کنید با هم کار کنید تا موضوع را به گونه ای حل کنید که برای هر دوی شما قابل قبول باشد.
با این حال، اگر نمی توانید راهی برای رسیدن به توافق پیدا کنید، ممکن است مهارت های ارتباطی مورد نیاز برای انجام آن را نداشته باشید. در این صورت ممکن است شما و شریکتان بخواهید به زوج درمانی بروید. در آنجا می‌توانید مهارت‌های جدیدی بیاموزید و مشکلات قدیمی را که برای ماه‌ها یا سال‌ها بدون تغییر باقی مانده‌اند حل کنید. امید وجود دارد و یک درمانگر ممکن است به شما در رسیدن به اهدافتان کمک کند.
شما مجبور نیستید به تنهایی با مشکلات روبرو شوید.
مشاوران مجرب ما در هوکات می توانند به شما کمک کنند.
