دراین زمینه از متخصصین روانشناس و روانپزشک در پلتفرم هوشمند هوکات به طریق مشاوره روانشناسی آنلاین از سراسر جهان بهره مند شوید.
توسط امیلی لارنس کارشناس سابرینا رومانوف، دکترای روانشناسی، 29 سپتامبر 2023، توسط تیم تحریریه هوکات
برقراری ارتباط با کسی که همیشه ناراحت یا عصبانی است، آسان نیست. به جای پرداختن مستقیم به یک موضوع، برخی افراد ممکن است رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه ای داشته باشند که می تواند با ابراز غیرمستقیم نوعی خصومت نسبت به شخص دیگر مشخص شود. رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه می تواند به طرق مختلف ظاهر شود و بر روابط تأثیر منفی بگذارد. از آنجایی که رفتار منفعل-پرخاشگرانه می‌تواند تنش ایجاد کند، مهم است که بتوانید آن را تشخیص دهید (چه در خود یا دیگران) و بدانید چگونه به آن رسیدگی کنید. برای اطلاعات بیشتر در مورد رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه، از جمله نکاتی که توسط متخصصان برای مقابله با آنها پشتیبانی می‌شود، ادامه مطلب را بخوانید.
منفعل-پرخاشگر بودن به چه معناست؟
اولین باری که اصطلاح «منفعل پرخاشگر» به کار رفت، به سربازان جنگ جهانی دوم اشاره داشت که از دستورات پیروی نمی کردند. با گذشت زمان، این بیماری به یک وضعیت سلامت روان قابل تشخیص، اختلال رفتار منفعل-پرخاشگرانه تبدیل شد و در راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی (DSM) گنجانده شد، که کتابچه راهنمای متخصصان مراقبت های بهداشتی ایالات متحده برای تشخیص اختلالات سلامت روان است. در سال 1994، اختلال رفتار پرخاشگرانه منفعلانه از DSM حذف شد، زیرا به معیارهای یک اختلال شخصیت واحد نمی رسید و یا معیارهای یک اختلال جدید را برآورده می کرد.
رفتار منفعل-پرخاشگرانه به الگویی از ابراز غیرمستقیم احساسات منفی، رنجش یا خشم به جای پرداختن مستقیم به آنها اشاره دارد. کیتی شوبرت، دکترای مشاوره سلامت روان، درمانگر جنسی و مدیر عامل مرکز سلامتی Cypress در سن پترزبورگ، فلوریدا، می‌گوید: این رفتارها عموماً ظریف هستند و به شکل چیز دیگری پنهان می‌شوند. ونسا کندی، دکترای روانشناسی و روانشناس ارشد Driftwood Recovery در دریفت وود، تگزاس می افزاید: زمانی که شخصی به جای ابراز مستقیم احساسات خود خشم یا عصبانیت خود را از طریق اعمال یا اجتناب خود نشان می دهد، به شیوه ای منفعل-پرخاشگر عمل می کند.
نمونه هایی از رفتار منفعل-پرخاشگر
رفتار منفعل-پرخاشگرانه را می توان به روش های مختلفی نشان داد. به گفته دکتر شوبرت و دکتر کندی، چند نمونه عبارتند از:
سکوت کردن در مقابل کسی؛
امتناع از بحث درباره چیزی که از آن ناراحت هستید، حتی زمانی که از شما خواسته شود؛
ناامیدی خود را با دیگران در میان بگذارید اما نه با شخصی که از او ناراحت هستید؛
استفاده از زبان طعنه آمیز (مانند گفتن “کارت عالی بود” وقتی کسی اشتباه می کند)؛
تعریف و تمجیدهای غیراخلاقی (مثلاً “این واقعاً تعجب آور است که شما ترفیع گرفتید؛ تبریک می گویم!”)؛
به تعویق انداختن عمدی (مثل به تعویق انداختن انجام کاری که شریک زندگی از شما می خواهد انجام دهید، زیرا ناراحت هستید و می دانید که این کار او را آزار می دهد)؛
تأخیر عمدی، برای بیان این موضوع که از اینکه مجبور هستید در مکانی حضور پیدا کنید ناراحت هستید؛
آرزو کردن برای چیزی و گفتن این جمله که هرگز اتفاق نمی‌افتد، مانند اینکه به کسی در مقابل همسرتان بگویید: «کاش همسرم مرا به مسافرت می‌برد، اما می‌دانم که هرگز این اتفاق نخواهد افتاد»؛
دوری کردن یا «بی اعتنایی» (قطع ارتباط بدون هشدار یا توضیح) با افرادی که از آنها عصبانی هستید.
چه چیزی باعث رفتار منفعل- پرخاشگر می شود؟
رفتار منفعل-پرخاشگرانه بسته به فرد ممکن است دلایل مختلفی داشته باشد. دکتر کندی می گوید یکی از شایع ترین علل رفتار منفعل-پرخاشگرانه، مشکل ریشه ای در بیان احساسات منفی است. به عنوان مثال، او می افزاید، پرخاشگری منفعل ممکن است در سنین پایین از مراقبانی که این نوع رفتار را نشان داده اند، آموخته شود. دکتر کندی توضیح می دهد که ممکن است فردی رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه داشته باشد زیرا هرگز راه دیگری برای مقابله با احساسات منفی یا تعارض نیاموخته است. به بسیاری از مردم آموزش داده نشده است که مستقیماً تعارض را مدیریت کنند. بنابراین، آنها با اجتناب از تعارض رشد می کنند و نمی دانند چگونه در هنگام بروز تعارض به طور موثر ارتباط برقرار کنند.»
دکتر کندی می گوید: رفتار منفعل-پرخاشگرانه نیز می تواند در طول زمان ایجاد شود، زمانی که فرد بیاموزد که در بیان مستقیم خشم یا سایر احساسات دشوار خود احساس راحتی نمی کند. دکتر کندی می افزاید، برای مثال، ممکن است شخصی در گذشته مستقیماً احساسات خود را به شخصی ابراز کرده باشد اما به خوبی مورد استقبال قرار نگرفته باشد. این نتیجه منفی ممکن است باعث شود آنها کمتر در آینده به طور مستقیم به بیان تعارض بپردازند. دکتر کندی خاطرنشان می کند، افرادی که در ابراز وجود مشکل دارند، به احتمال زیاد رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه دارند. برای این افراد، فکر گفتن به کسی که از او ناراحت یا عصبانی هستند ممکن است سخت به نظر برسد، بنابراین در عوض رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه انجام می‌دهند.
یک مقاله تحقیقاتی در سال 2021 ارتباطی بین اضطراب و یا افسردگی و احتمال درگیر شدن در رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه پیدا کرد. محققان فرض می‌کنند که افرادی که استرس، اضطراب یا افسردگی دارند، ممکن است در آنها توانایی‌های حل مسئله مختل شود که منجر به این رفتارها می‌شود. همانطور که دکتر کندی توضیح داد و مطالعات علمی نشان می دهد، ممکن است فردی به دلایل مختلفی از جمله مشکل در بیان احساسات منفی، ندانستن نحوه برخورد مستقیم با تعارض، داشتن تجربیات بد پس از ابراز احساسات منفی در گذشته یا تجربه سطوح بالا از استرس، رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه داشته باشد.
آیا مشاوره با متخصص بالینی و مشاوره فردی می تواند به شما کمک کند؟ با صحبت کردن با یک متخصص در هوکات قدم بزرگی در سلامت روان خود بردارید.
چگونه از رفتار منفعل-پرخاشگر بودن دست برداریم؟
رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه می تواند به انواع روابط آسیب برساند. دکتر شوبرت می گوید، صرف نظر از نوع رابطه، رفتار منفعل-پرخاشگرانه می تواند تنش ایجاد کند و منجر به سوء تفاهم شود، زیرا ارتباطات باز و صریح را تضعیف می کند. دکتر شوبرت می‌گوید: اگر می‌خواهید رفتار منفعل-پرخاشگرانه را متوقف کنید، اولین قدم این است که خودآگاه تر شوید. برای انجام این کار، او توصیه می کند که به طور مرتب از خود بپرسید که چه احساسی دارید. اگر از کسی ناراحت یا عصبانی هستید، گام بعدی باید این باشد که این احساسات را با استفاده از جملات «من» منتقل کنید، سعی کنید طرف مقابل را مورد انتقاد یا سرزنش قرار ندهید. اگر به بیان احساسات خود عادت ندارید، ایجاد این تغییر می تواند دشوار باشد. دکتر کندی پیشنهاد می کند اینجاست که کار با یک درمانگر برای بهبود این رفتار می تواند بسیار ارزشمند باشد. یک درمانگر می‌تواند به فرد کمک کند تا بفهمد رفتار منفعل-پرخاشگرانه‌اش از کجا نشأت می‌گیرد و راه‌های سالم‌تری برای مدیریت احساسات و تعارضات دشوار را آموزش دهد.
نکاتی برای مقابله با رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه
برخورد با رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه بدون آسیب بیشتر به رابطه می تواند مشکل باشد، اما دکتر کندی و دکتر شوبرت راهنمایی های مفیدی را برای کسانی که در این نوع از رابطه هستند، ارائه می دهند.
دکتر شوبرت می گوید: با پذیرش رفتار منفعل-پرخاشگرانه فرد مقابل در هنگام وقوع و بیان اینکه این رفتار به احساسات شما آسیب می رساند، شروع کنید. سپس، او می‌گوید از فرد بپرسید که چه احساسی دارد، که به او فرصت می‌دهد تا احساسات خود را به روشی مستقیم‌تر بیان کند. دکتر کندی می‌گوید: اگر فردی که رفتار پرخاشگرانه منفعلانه دارد، تمایلی به تغییر ندارد، مهم است که مرزهای واضح و ثابتی را بیان کنید و توضیح دهید که چه چیزهایی را تحمل می‌کنید و نمی کنید. مهم است که این مرزها را رعایت کنید و در رابطه با آنها سختگیرانه رفتار کنید.
دکتر کندی خاطرنشان می کند که اگر یکی از اعضای خانواده درگیر رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه باشد، خانواده درمانی می تواند موثر باشد. او می‌گوید در این نوع درمان، درمانگر مکالمات بین فرد متجاوز منفعل و عزیزانشان را میانجیگری می‌کند و به خانواده کمک می‌کند روش‌های جدیدی را برای برقراری ارتباط مستقیم با احساسات خود تمرین کند.
در نهایت، رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه می تواند روابط را تضعیف کند، که برای هیچ کس مفید نیست. صحبت مستقیم و محترمانه با دیگران بهترین راه برای حل تعارض است. همانطور که دکتر شوبرت توصیه کرد، استفاده از «گزاره‌های من» و بیان احساسی که به وضوح حس می کنید، راهی ایده‌آل برای مدیریت تعارض است. ابراز احساس شفقت و مهربانی می‌تواند به شما کمک کند.
شما مجبور نیستید به تنهایی با مشکلات خود روبرو شوید.
مشاوران مجرب ما در هوکات می توانند به شما کمک کنند.
